Pra quem anda por aqui até que estou bem calma...ou talvez internalizar as coisas seja de fato silenciosamente reconfortante, ou quem sabe uma bomba em contagem regressiva pronta pra estourar...mas que enquanto não explode espalha calmaria pelos campos verdes...
Andei conversando sozinha por algumas esquinas...ensaiando discursos para diferentes situações da história mundial, e diferentes personagens que tanto gosto...talvez tenha sido esse o remédio...exercitar a mente enquanto observo olhares de reprovação...
Quando a hora chegar? Vejamos...eu vou sorrir! =)

Kamilatavares.

Conversas curtas de devaneios longos.

Ah meu querido, você chegou agora...mas tanta coisa passou antes!
Existe um bocado de história que merece ser contada...mais um bocado que não merece nem ser lembrada.
Sabe qual é o problema das pessoas? Elas sempre escutam a primeira versão das histórias e tomam como verdades absolutas, então, qualquer outra versão soa como uma mentira usada pra disfarçar os fatos. Mas a verdade meu querido, é que não existe isso de verdade, ou mentira, ou seja lá o que for...existem apenas versões de uma mesma coisa. A mesma história pode ser contada de diferentes formas, através de diferentes visões, são versões, cada um tem a sua!
Entende porque tudo é relativo? Talvez seja piração de quem faz história, mas é assim que eu vejo as coisas, então se eu te contar minhas histórias, talvez não acredite, ou me ache louca!
Posso te contar como foi o meu ano hoje, e você vai pensar que foi o pior ano do mundo, porque hoje, como estou meio cabisbaixa, vou contar só a parte ruim de tudo. Se eu te contar como foi meu ano amanhã, você vai sentir inveja do ano maravilhoso que tive, porque amanhã estarei no melhor do meu humor...entende? Tudo é ponto de vista, a gente tem que tomar cuidado com isso...principalmente nós que usamos óculos, porque sem eles, nossos pontos de vista ficam todos embaçados.
Eu sei, eu sei...você quer saber de tudo! Mas eu não lembro, juro!
Lembro dessas pessoas maravilhoras, por vezes nem tão maravilhosas assim, mas que fizeram os meus dias. Lembro de muitas músicas, de diferentes astrais, em diferentes momentos. Lembro de aniversários, festas, ressacas, maratonas de filmes, brigas, viagens, shows, amigos que fiz, amigos que se perderam, outros que a vida levou pro outro lado (se é que existe outro lado)...
Lembro de umas tantas loucuras que fiz, de momentos de dúvida, outros de certeza...lembro de ter alguém sempre ali ao meu lado, que depois sumiu como tudo some nessa vida...e volta e vai sumindo...mas é assim mesmo o fluxo das coisas. Lembro que aprendi a me conformar...por vezes falei muito, agora estou aprendendo (aos poucos, claro) a calar.
Vou descer nessa estação...mas com certeza nos falaremos mais.

Kamilatavares.

É cada sonho louco que a gente tem não é mesmo? Agora mesmo, sonhei com coisas flutuantes.

Feito maré...por vezes sou onda calma levando tudo na boa...por vezes mar de ressaca, arrastando tudo pra baixo comigo.

Kamilatavares.

Era pra ter continuado o texto...mas acho que não precisa de mais nada.

Fairytale

Once upon a time, i had this angel in my life, and he was beautiful as the sunrise and lovely like the most incredible spring flowers. He was the reason of the beauty in my laugh while i was running on the garden of yellow flowers with the wind kissing my hair.
But one day, and i can tell you guys, i wasn't expecting...the evil knight of the land of sadness came and took my angel while i was sleeping, and then, when i woke up, i was alone.
I still don't know why he did this to me, if i was always peaceful and nice with him. Every day i look at his tower and i can see my angel stuck on his darkness and madness, my poor little angel is broke, without his wings and i can't do anything to save him.

***

And came the day...i had to talk with the knight...so he said to me that he felt lonely, and that's why he took my angel, 'cause he saw our hapiness, but he was upset, and asked to me what kind of potion i used on the angel to make him stay with me...then i said:
"It was love, my dear knight...love is not a prison...love is a garden full of good things. If you open your gates, you'll feel loved again".
But he was still confused, it was too complicated...it's hard to change you know? Sometimes we know exactly what to do, but we just can't, god knows why.

***

My angel never came back, he was corrupted by the madness of the knight and killed himself by not having more wings, the knight was so ashamed that now spend all of his time walking on the gardens counting flowers and waiting for some kind of love.
About me? I'm still learning...love can give us some joy...some pain...and some memories of angels, gardens, and knights who bring us down sometimes in our lifes, trying to bring us to reality while we're trying to bring them to our fairytales.

Kamilatavares.

Sobre crescer.

Cortei uma fatia de melancia do tamanho do sorriso que eu queria ter. Crescer é das coisas que nos deixam mais cheios de infelicidades na vida. Eu fui uma criança feliz...das mais felizes se me permite o atrevimento! chorava toooooooodo dia por um joelho ralado ou porque todo dia coçava os cotovelos a ponto de nunca deixar eles cicatrizarem.
Era legal brincar o dia todo, pegar briga com os meninos sabendo que no dia seguinte eles ainda seriam meus amigos apesar dos hematomas e chegar em casa toda machucada com a certeza de que o meu pai cuidaria de tudo e daria um sopro nos meus joelhos dizendo "passou filha...foi só um susto".
E então o tempo passa e meu amigo...não tem merthiolate que te salve das dores da vida, e chega um certo tempo em que nem se pode mais chorar no colo do pai, porque tem susto que não passa fácil assim...e a gente percebe que chega a hora de se virar sozinho...e começa a chorar por motivos diferentes, sorrir por motivos mais diferentes ainda, ter outras necessidades na vida, outras prioridades...os antigos amigos muitas vezes viram aquelas pessoas que você encontra no supermercado e balança a cabeça pra mostrar educação, e o seu primeiro namoradinho agora tem barriga de chopp, barba, sabe dirigir e Deus sabe o que aquela menina que não falava com ninguém da sala andou fazendo de errado na vida. Então você se depara com a "patricinha" que tanto te fez raiva, passando pela rua grávida.
Crescer é um negócio DE FATO surpreendente. E vão olhar pra você com ar de "quem te viu...quem te vê..." e você não vai saber explicar quando, como ou porque...só olhar com aquele conformismo de que todo mundo muda, mas certas coisas dá pra guardar pra sempre sabe?! Tipo sorrisos de fatia de melancia!


Kamilatavares.

Disconnected.

Sometimes life is a puzzle, i'm just a little piece.
Eu não entendo muito bem o que anda acontecendo ao meu redor ultimamente, me prendi e me soltei em um mundo completamente diferente, onde as mesmas pessoas tomaram lugares diferentes na minha cabeça entende? Todos os lugares tinham suas marcas únicas com características que só eu sabia identificar, então um belo dia eu acordei e todas as peças do meu quebra cabeça mental haviam sido montadas de uma forma diferente, que eu ainda estou tentando descobrir como aconteceu pra poder explicar.
Peças importantes foram deixadas de lado, peças que eu não gostava apareceram em evidência...está tudo desconectado. Como se alguém me colocasse numa missão maluca de redescobrir tudo em mim, e tudo ao redor outra vez...então eu ando de olhos bem abertos, ouvidos atentos e boca fechada...pra ver se consigo me concentrar pra descobrir um jeito ou de me acostumar com as coisas do jeito que estão, ou de colocar as peças em seus lugares de origem.


Kamilatavares.

Aos fulanos

Meu mundo é muito grande
pra girar no seu umbigo
O tempo é muito curto
pra gastar todo contigo
A vida é um estalo
que chega até a dar nó
Não dá pra gastar tudo
pensando em você e só

As estrelas dos meus sonhos
não cabem no teu céu da boca
Eu digo que já passou
e você pensa que eu sou louca!

Meu sol de cada dia
ficou tão grandioso
que não pode mais brilhar
ai na íris do teu olho

Pequenino eu já te disse
nem tudo é sobre você
meu coração só fica triste
quando bate por você

Então eu fui, viver andando
então eu vou, me acostumando
a gente vai, se melhorando
e transformando um grande amor
em um fulano!

Kamilatavares.


Produtividade depois de uma conversa sobre fulanos com a minha nova amiga de assuntos bloguísticos Beatriz Marques. =)


ps: A Bia escreve super bem, então aos meus leitores (se é que tais seguem meus "conselhos") eu indico o blog dela que é super ótimo http://fridaysmile.blogspot.com.br/

Me disseram...

Porque quando se anda de saia
uma hora ou outra se mostra a calcinha
porque biquini na praia pode
mas é feio na avenida

um dia me disseram
que no starbuks eu amaria café
mas continuo sentindo o gosto
de pó de meia com chulé

Assisto sessão da tarde
odeio homem de cavanhaque
falo alto, e xingo até
e se me chamar pra dançar
eu vou pisar no seu pé

desliguei meu telefone
pra você não me acordar
de cabelo assanhado
eu não atendo o celular

vou fazer uma macumba
pra todo mundo passar
o dia lavando louça
e nunca mais fofocar

gosto de sentir a brisa
buzina de caminhão me irrita
não gosto de los hermanos
eu nem tenho instagram
nem sei bater fotografia

Me disseram que eu tinha
que parar de falar alto
perder uns monte de quilos
e usar mais salto alto

E minha vó
disse que corre o perigo
de eu ficar pra titia
e não arrumar marido

Tem muita coisa
que me dizem por ai
mas eu quase nunca entendo
acho que eu não sou assim...

Kamilatavares.

O inevitável!

Ha tempos ando buscando algo que possa ilustrar o que sinto certas horas...por falta de termos me calo. Mas hoje me sinto como uma mãe que dá tudo pelo filho que cresce e vai embora sem olhar pra trás...hoje trago em mim esse gosto de despedida que vai durar...de sensação de que se vai, mas fica...e você fica esperando o dia em que, finalmente irá acordar só.
É um gosto amargo de quem não deseja que o fim chegue um dia, mas que espera angustiado porque sabe que é uma certeza que se tem na vida. Algumas vezes é como o cair de uma folha...já outras, é como uma bomba! E sua árvore de esperanças fica sem galhos, sem flores, sem verde...
A gente tenta planejar o que vai fazer da vida depois que passa pelas barreiras que são tais mudanças bruscas...e é o que eu tenho feito. Por enquanto sem sucesso algum...apenas planejando...sei que um dia eu vou ter que levantar da cama e dizer "é hoje que eu vou fazer o meu futuro" e não vou poder voltar a dormir...por enquanto vou engatinhando...um dia de cada vez...esperando...fazendo a minha parte onde cabe ser feita...ando insegura, amedrontada, calada, apreensiva...cheia de coisas que eu não conhecia antes em mim. Acho que crescer é isso...passar por um monte de coisa dolorosa pra poder encher um peito cheio de amarguras e se chamar de adulto...e eu juro que não quero isso...por isso dói tanto...porque é inevitável!
Hoje em dia pra se encontrar paz é necessário um trabalho maior do que cavar uma mina em busca de diamantes...a gente se enche de lama e quebra a cara procurando, e quando finalmente encontra vem alguém querer roubar, então você tem que correr, se exilar...não se pode ter tudo o que quer! Paz é solidão, mas solidão dói tanto quanto viver sem paz...e assim vamos vivendo os paradoxos diários que nos enlouquecem entre uma refeição e outra, ou num cochilo breve antes de ir trabalhar.


Kamilatavares.

Gemini.

Presto atenção em tudo que se move, e me fixo em tudo o que está parado...não me importo com o que dizem, mas levo certas opiniões como tatuagens que não conseguem sair de mim...que doem por um certo tempo até cicatrizarem. Amo todo mundo e não amo ninguém, sou generosa e egoísta, por vezes sou a sentimental mais insensível do mundo. Tenho vários amigos e não tenho nenhum.
Vivo numa inconstância do ser que por vezes é divertida, por vezes é perturbadora. As vezes nem eu mesma consigo conviver comigo, e de uma hora pra outra me dou bem com todo mundo. Saio e todo mundo me sorri, e então no outro dia todos olham torto pra mim.
São as 500 pessoas que vivem dentro de mim, como roupas que eu tiro do armário todo dia...algumas eu conheço mais do que outras...umas eu quero usar todo dia, outras eu prefiro que se cubram de mofo...não é fácil ser eu...paciência!


Kamilatavares.

Insanidade proposital.

Ele deixa um rasto de insanidade, de histórias de amores mortos, corações partidos e despedidas dramáticas contadas em textos, poemas, relatos de olhos cheios d'água e questionamentos sobre aquele sorriso encantador, mãos sempre quentes e nuca de cheiro entorpecedor.
Ele deixa todos com interrogações saindo pelos poros onde quer que passe, e ele sempre passa...nunca fica. Se ficar? Tenha certeza que é por tempo limitado.
Entenda, algumas pessoas levam um tempo maior pra enlouquecer comparado a outras que perdem o juízo facilmente...então ele fica e espera. E nos seus sonhos a imagem daqueles olhos, daquelas mãos e daquele sorriso sempre vão aparecer, por um bom tempo.
Eu vou ler todas as histórias, escutar todos os relatos, enxugar as lágrimas de todas as lamentações, me alimentar dos erros dele pra mostrar que isso não se faz. Por vezes quase explodi!! Por vezes quase me perdi no caminho...por vezes me deitei e chorei me perguntando porque as coisas tem que ser assim. Lá vem mais uma...e dessa vez eu aprendi a reproduzir aquele sorriso...quem usa ele sou eu. E acredite, eu sei o que vai acontecer, e vou estar lá pra assistir. Porque de todas as pessoas que enlouqueceram, eu fui a que mais demorou, e a que enlouqueceu mais...e você sabe...os piores loucos não estão presos em manicômios...eles estão passando pela rua, cruzando com você nas esquinas e enquanto você nem sabe da existência deles, eles já sabem o que vai te acontecer amanhã, e vão surgir na sua vida no momento em que quiserem, nas circunstâncias que lhe forem mais confortáveis, e você vai pensar que foi coisa do destino ou algo do tipo...esse destino que te puxa feito as cordas de um marionete pra seguir um roteiro escrito por alguém que você não faz a mínima ideia de quem seja.


Kamilatavares.

A frozen second

Eu ando mesmo mais calada ultimamente não é?! Peço perdão por isso! Por um lado, me torna menos interessante do que eu costumava ser, por outro, posso lhe servir de boa companhia pra quando quiser desabafar e falar dos seus problemas...poderia ficar por horas aqui sentada te escutando falar sobre todas as causas das irritações da sua vida, fazer pequenas pausas para um comentário ou outro, e voltar ao meu silêncio. Pois é, sabia que você estava precisando disso, ainda sirvo como ombro amigo, ou pelo menos eu acho.
Mas o que eu posso dizer? Notei seus dentes mais amarelados esses dias; anda tomando mais café que o de costume? Também parou de se barbear...as falhas na sua quase barba são até charmosas sabia!? Suas novas imperfeições físicas até que me agradam; exceto o cabelo, gosto quando cuida mais dele e eu notei que você não usa mais a loção que te indiquei.
Andas com umas manias diferentes, como se houvesse algum aborrecimento constante que te faz repetir os mesmos movimentos de tensão muscular a cada 30 segundos. Me lembra a minha obsessão pelas coisas alinhadas, que piora quando eu me estresso. Quando estou muito feliz e relaxada, até me dou ao luxo de amassar alguns guardanapos.
O que mais posso dizer? Tenho assistido muitos filmes, um ou dois por dia, o que me deixa com um saldo de sono quase que nulo, e a bagunça no meu quarto muito maior. Falando em quarto, levando em consideração toda a sua tensão, imagino que o seu quarto deve estar mais arrumado do que nunca! Consigo sentir o cheiro de limpeza daqui, e você todo nervoso arrumando tudo milimetricamente. Se quiser te dou meu quarto pra você arrumar, ele anda precisado de uma atenção mais cuidadosa.
Charmoso esse lugar, gostei da decoração. Mais um brinde? Saúde!
O dia vai ser cheio amanhã não é?! Você me liga quando estiver pronto? Ok, vou tentar acordar mais cedo eu prometo!
Comprei umas maçãs, quero comer coisas leves amanhã, você deveria fazer o mesmo, tente meditar também...dê uma relaxada, um mergulho na piscina. Ah meu querido, sei que ainda guardo muito em mim desse instinto de querer cuidar de você, posso me dar ao luxo as vezes de passar algumas recomendações, e espero que funcionem pois só quero te ver bem, no mais é isso, estou bem...só ando mais calada.
Vamos pedir a conta? Bateu um sono...

"Kamila?"
"ooi, tava distraída aqui pensando, o que foi que você disse?"
"Eu disse 'conta mais ai, você anda tão calada' e distraída pelo que eu tou vendo"
"Ah não tenho nada pra contar não, haha, tou bem, feliz...o silêncio é coisa do sono, sabe como é...fico assistindo filme e acabo dormindo pouco"
"Você e esse seu vício de passar a madrugada nos filmes..."
"pois é..."

Kamilatavares.

Incrível a capacidade humana de se pensar em um milhão de coisas pra dizer em um segundo!

Madrugada.

Agora todos os dias eu vejo o sol nascer. Abro uma pequena fenda na janela do meu quarto e ao passo em que o céu vai ficando claro, minha disposição pra permanecer de olhos abertos diminui e eu caio num sono que poderia ser eterno, não fossem pelas interrupções da minha mãe, que sempre me acorda antes de ir almoçar.
Ando cultivando uma certa paixão pela madrugada, agora que posso me dar ao luxo de desfrutar de tal beleza, e encontrei o motivo de trocar o dia claro pelo céu escuro, que todo dia vejo mudar de cor antes de fechar os olhos: É o Silêncio!
Quando todos dormem, os carros não passam tão frequentemente pela rua, minha cadelinha para de latir e não se escuta mais o som da Tv ligada em algum programa de auditório qualquer, ou nas novelas diárias, ou o conversar das pessoas na cozinha enquanto se prepara o jantar e lava a louça, quando não se escutam mais os passos, os vizinhos, as buzinas...quando tudo dorme eu consigo encontrar nesse silêncio uma pausa pra existir pacificamente. Preparo um bom copo de suco enquanto escuto o estalar da pipoca ficando pronta, e é como se cada pequena explosão rasgasse aquele silêncio que, durante essas poucas horas, só eu posso controlar; então assisto um filme com os fones de ouvido...então fora de mim tudo ainda é silencioso entende?! Por vezes paro olhando o meu quarto, a janela, ando pela casa vazia e escura e sinto como se eu tivesse o poder de ter parado o tempo ali, e fosse a única pessoa em movimento em meio ao mundo congelado.
Então eis que me chegam as explosões de criatividade, que durante o dia são sempre interrompidas por uma tarefa ou outra a se fazer, mas agora? Estão completamente livres pra explodirem em mim, porque agora o tempo é meu, só eu posso controlar, ninguém pode interromper...é nessa hora que se pinta, escreve, toca, assiste, pensa, canta, dança...aproveita o pouco tempo em que pode controlar o tempo. Porque quando menos se espera, a claridade começa a tomar conta do céu, o sono toma conta de mim, e o tempo volta a ser controlado pelo barulho das buzinas do mundo.

Kamilatavares

385 days...

This is not about love...this is about the girl who knows the guy...
Talvez até seja sobre amor, mas não daqueles que dura pra sempre entende?! Acho que comecei a me dar conta disso agora, depois de algumas noites mal dormidas e tantas doses de confusão.
"Primeiro era vertigem, como em qualquer paixão, era só fechar os olhos e deixar o corpo ir no ritmo", e assim foi, assim eu fui seguindo o ritmo de cada ilusão que eu criava. Ah como o meu mundo por vezes é belo, gostaria de mostrar a vocês qualquer dia; ele viu o meu mundo algumas vezes, fosse através dos meus guardanapos milimetricamente dobrados, dos meus gritos na cozinha, dos meus pés tortos ou das histórias que eu nunca havia contado pra ninguém e consegui dividir com ele.
Algumas coisas ficam só com a gente, mas de vez em quando aparece alguém merecedor de ver pela frestinha da porta como você enxerga as coisas, e olhe...eu deixei a porta destrancada pra ele, nesse perigo delicioso de ter meu mundo invadido por alguém que vai acabar por te conhecer mais do que nenhuma pessoa nesse mundão todo.
Também fui merecedora de enxergar pelos olhos dele, aquele mundo cheio de cores fortes e em constante mutação que ele criou pra chamar de seu, aquele mundo cheio de sinfonias, das coisas que só ele gosta e que quando citadas, imprimem nele aquele sorriso que só quem entrou no mundo dele entende, e eu entendo todas as vezes...é como o sorriso que eu dou quando alguém diz que gosta do Ringo Starr, ou fala que acha cachorros bem mais legais que gatos, ou quando alguém escuta Johnny Cash ou sabe qualquer fala de Toy Story decorada.
"Depois era um vício, uma intoxicação, me corroendo as veias, me arrastando pelo chão", e é assim que se vicia em alguém, se cria hábitos, tradições inquebráveis. Meu Deus quem mais vai entender as minhas manias? E você se desespera achando que ninguém mais vai te entender na vida como ele entende. E que ninguém vai conhecer ele como você! E todas as histórias, tudo o que foi dividido? Eu preciso lutar, ir atrás. Ai você se prende numa obsessão quase que doentia, depois desiste, se tranca, não quer sair, não quer comer, não quer se arrumar, trata todo mundo com frieza, falta motivação...vai se corroendo, porque "As vezes é tormenta" e das brabas.
Mas chega uma hora em que "Pode ser que o barco vire, também pode ser que não", e então você se estabiliza, respira fundo, toma um banho, sai sem rumo e as coisas começam a acontecer outra vez...estabelece metas e então em uma tarde qualquer você vai passar por aquele lugar escondido pela sombra das árvores que vocês tanto gostavam e encontrar ele lá, sentado quase que esperando por você. Então vai falar sobre como a sua vida está andando, e ouvir ele falar sobre a vida dele com aquele aperto no coração e aquele sorriso bobo de volta; e vão lembrar das velhas coisas, desenterrar piadas internas, suspirar com os olhos fechados de quem tomou um gole de nostalgia e pensar no quanto foi bom, se perguntando porque não continua sendo.
Talvez aconteça alguma coisa, talvez só se levantem e cada um pegue o seu rumo, mas parado ali não dá pra ficar pra sempre.
Coisas maravilhosas acontecem uma hora ou outra na vida de todo mundo, e merecem ser relembradas com o devido respeito e alegria, não acontece só uma vez, eu com meus vinte e um anos, já vivi umas boas histórias maravilhosas, elas não precisam de um final feliz, muito menos de um para sempre. Algumas duram por muito tempo, outras um dia, algumas 500, outras 385.




Kamilatavares.






Uma mistura de trechos da música "Casa" do Lulu Santos + 500 Days Summer + acertos de gravação da minha vida.

Balada do amor inabalável.

Quer saber de uma coisa?! A gente vai acabar por ser sempre assim, feito balada dos anos 80. Todo mundo conhece, sabe cantar e fica esperando as frases fortes do refrão...e eu ainda espero nosso refrão com aquela paciência dos nossos passeios que não precisavam terminar assim tão cedo.Não importa o tempo entende? Eu ainda guardo o seu manual de instruções, e sei que você ainda deixa o meu manual no seu porta-luvas, caso eu fique muito calada na volta pra casa e você não saiba como perguntar quais são as milhões de coisas que eu tenho a te dizer.

Estranho te ver nessas circunstâncias...estranho me ver tão só assim também, e o pior de tudo...sem procurar ninguém! Dispensando os caras legais, e os não legais também, pra curtir minha música preferida. Trocando encontros por tardes de maratonas de seriados, acabando com a pressa das coisas...

Mas quer saber de mais uma coisa? É tão bom! Passar um tempo convivendo com seu espelho entende?! 

Eu me mandei pra assistência técnica, pra ver se paro de te observar tanto, prever o que vai te acontecer e quanto tempo vai demorar até você voltar, e tentando trocar alguns parafusos aqui, pra ver se eu volto melhor...com mais alguns filmes e livros nas minhas listas, algumas noites de sumiço, algumas músicas novas e um ar de renovação... 

Talvez eu consiga...se tudo der errado? Volto algumas faixas e coloco aquela velha balada pra tocar mais uma vez!

"Eu vou dizendo na sequência bem clichê, eu preciso de você"

Kamilatavares.

Aleatória.

Perdi o lugar nas fotos, as datas comemorativas, os contatos telefônicos, as tradições, os convites, as piadas internas, as conversas telepáticas, a afinidade, o companheirismo...
Por vezes penso que na realidade nunca os tive, ou que os cultivei de forma errada, pra irem embora assim tão fácil...ou não tive cuidado com as ervas daninhas, as pragas e os ladrões que ameaçavam minha colheita.
Por sorte, ou talvez conformismo com certos tropeços, aprendi a me virar como se nada, ou quase nada tivesse acontecido, guardando certas coisas só pra mim, nesse labirinto interno que nem eu mesma sei o caminho de saída.
Por dias fico em casa, trancada no quarto pensando na vida sem vontade de fazer absolutamente coisa alguma; Por noites saio sozinha sem rumo, pego qualquer bebida e ando pra sentir o vento frio e perder algumas horas de diálogos vagos com os conhecidos que encontro.
Não sinto mais os pesos que me seguravam pra perto das mesmas pessoas, agora sou como balão sem rumo, só Deus sabe pra onde ele vai voar.
Meu telefone não toca mais todos os dias com aqueles mesmos números aparecendo na tela, não tenho mais planos para a semana inteira. Mal de férias, greve, seja lá o que for...deixa um buraco de ócio tão grande que a gente vai se sentindo solitária. Talvez faça teatro, talvez dance...minha voz já começou a me decepcionar...talvez eu fuja de casa pra ter uma gota de aventura...talvez baixe todos os seriados do mundo e volte pro meu mundo: Seriados, livros, cabelos assanhados e copos sujos espalhados pela escrivaninha.
Ou talvez me canse disso tudo e vá dormir.

kamilatavares.

The sound of silence.

Lembro que tinha uns poucos onze anos quando vi minha primeira partitura; na verdade partituras não me eram desconhecidas, mas naquele dia eu iria aprender a ler aquelas formas estranhas, e de alguma forma que eu ainda não sabia como, transformar aquilo em música!
A empolgação era das maiores, não conseguia afastar meus dedinhos das teclas, tão brancas...arrumei tudo milimetricamente, numa organização desconhecida por mim. Me sentei com toda a postura que achara certa para a ocasião. Era tudo muito silencioso...aqueles rostos desconhecidos se olhavam com estranheza, e eu como a menor dentre todos, quase passo despercebida não fossem pelos meus olhos de jabuticaba petrificados nas teclas, e na partitura.
Tudo tão difícil...e tão amável...a única coisa que me causava revolta eram as pausas, não queria ler o silêncio nas partituras, o som deveria ser inacabável! A página não podia virar nunca, as teclas não podiam sentir a ausência dos dedos. E naquela sala branca repleta daqueles rostos velhos, minhas pequenas mãos tiveram que aprender a respeitar certas pausas...não aguentei e fui embora!
Desde então convivi sem pausas, sem silêncios, sem calmaria...mas aqueles olhos de onze anos foram mudando, fui obrigada a visitar mais salas brancas, mais rostos velhos, mais leituras difíceis...e chega uma hora em que se aprende.
Aqueles olhos de jabuticaba hoje são mais atentos a outras coisas além de teclas brancas, mas os dedos se acalmaram, e hoje sei respeitar certos silêncios, aproveitar de olhos fechados escutando o vento...ou com um sorriso de compreensão quando rola uma daquelas conversas silenciosas que só os melhores amigos sabem ter.
"Mas você anda mais calada...o que aconteceu?"
"Nada"
Você que se engana...ando mais tagarela do que nunca...mas aprendi que antes de falar pra fora, eu preciso falar pra dentro.

kamilatavares.

Felicidade

Felicidade tem nome, tem forma, tem cor, tem gosto...

Felicidade é um copo de suco de cajá depois que se chega em casa de um dia sob o Sol, tira o jeans apertado, joga o tênis pro lado e se senta pra descansar...

Felicidade é andar na rua e ver aquele bebê sorrir pra você enquanto segura as costas da mãe com aquelas tão perfeitas e frágeis mãos...

Felicidade é sair daquela festa cansada, com os pés doendo e tirar o sapato assim que entrar no carro pra sentir os pés agradecendo a folga do salto alto...

Felicidade é viajar num fim de tarde vendo o sol desaparecer, abaixar a janela do carro e deixar a mão correr pra fora, sentindo o vento, voando feito pipa enquanto você fecha os olhos escutando a música e o barulho dos outros carros na estrada...

Felicidade é acordar ao lado de quem ama, ver o primeiro sorriso do dia, é curtir a preguiça...

Felicidade é achar aquela música que você passou a semana inteira tentando lembrar o nome...é encontrar um antigo amigo que te era tão próximo, tão especial, tão amado...

Felicidade é ver uma nota 10 no boletim depois de tanta noite mal dormida, é deitar depois de um dia cheio, é comer exatamente o que você queria, na hora que queria...

Felicidade é aproveitar esses pequenos momentos que por muitas vezes passam insignificantes nessa vida atribulada que todo mundo anda levando, no meio de tanto aperreio, tanta preocupação, tanto stress...

Felicidade é simplicidade. Simplifique-se!

kamilatavares.

Se eu fosse ela.

Se eu fosse aquela destinada a te amar não sentiria medo de nada e gritaria por ai o quão feliz eu sou
Se eu fosse o destinatário de tuas cartas, responderia todas elas e entregaria pessoalmente em tua casa, com flores e chocolates colados ao envelope, e minha cara de boba, daquelas que vive amores exagerados
Se um dia fosse eu, o motivo de tuas lágrimas, correria pra segurar na tua mão em uma tarde de vento frio, sem me importar com os olhares de reprovação dos outros, sem me importar com convenções...e te beijaria com meus olhos fechados de quem quer guardar aquele momento pra sempre
Se fosse eu a presença que faz teu coração palpitar, te abraçaria forte pra você poder sentir o meu palpitando também
Se teu amor fosse tão grande a ponto de transbordar, correria gritando teu nome, me ajoelharia segurando suas pernas finas te pedindo que não me deixe transbordar sozinha, que eu seria sempre sua e você seria sempre minha, que o mundo poderia girar ao contrário, eu mudaria meu fuso horário, abandonaria os dias de Sol claro pra não desistir do nosso amor.
Se minha ausência fosse tão fria a ponto de você adoecer, voltaria com todos os cobertores do mundo pra cuidar de você, te colocaria no ninho do meu coração e te levaria sempre comigo, quem sabe pra Nova Zelândia curtir a praia que você ama e toda a neve que eu puder conhecer
Faria juz ser o motivo de tanto amor, e você faria juz a todo o meu querer.

Kamilatavares.

12/06

Não é sobre quem você namoraria...ou sobre quem poderia se casar com você. É sobre quem você ama o suficiente pra tal, é sobre quem você acha bonito até com uma porrada de defeitos...e não falo daquela beleza que aparece em foto não, eu falo daquela beleza na hora do acordar, com o cabelo assanhado. Sua carência é reflexo da falta de tato pra certas coisas simples. Quando a gente se ama, se aceita, se tolera, se respeita, não existe espaço pra certo tipo de carência sem sentido...de quem quer qualquer pessoa preenchendo uma cadeira vazia. Falta alguém ali? Falta! Mas isso não quer dizer que o primeiro que apareça possa preencher um lugar tão importante. Nunca se perguntou porque as coisas acabam tão rápido pra você? Talvez seja por isso, por dar cargos tão importantes a qualquer um que apareça.
Também não tem essa de se lamentar em casa e esperar cair do céu, tudo que é bom se consegue com luta! VIVA!! Saia do comodismo de reclamar de tudo enquanto assiste Tv esperando a sua vida acontecer...porque ela não acontece sem você!


kamilatavares.

Sei lá...a vida tem sempre razão.

"Depois da chegada vem sempre a partida,
Porque não há nada sem separação. 
Sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão. 
Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão."

Talvez seja verdade que tudo tem sua data de validade, até eternas amizades, que saem do fogo eterno do começo e vão pra ala do banho maria assim por dizer...amores que se acabam e recomeçam em outros lugares...pessoas que morrem...perdas, despedidas, finais felizes ou não.

Sei que me iludo por vezes com a durabilidade das coisas,já paguei muito caro por isso em temporadas passadas desses meus quase vinte e um anos, e continuo pagando caro hoje...porque é como disse o poeta "a vida é uma grande ilusão" e acredite; a gente insiste em cair de cabeça nela.

Mas o tempo vai passando e curando certas feridas, abrindo outras...tudo isso pra ver se nos ensina alguma lição...em uma dessas tantas aprendi que "é impossível ser feliz sozinho" e é por isso que a gente se ilude, vai buscando uma parede humana pra te proteger dos medos, pra te acompanhar e ser teu muro de proteção a tudo, ao frio, a solidão, aos medos...mas cada tijolinho dessa parede vai buscar os seus, por vezes abrem buracos enormes, te deixam vulnerável...assim como um ser humano aparenta ser por vezes...vulnerabilidade pura.

E é nesses dias de fraqueza que a gente passa o dia de pijama, pensa na vida, nos amigos...nas coisas que anda fazendo...escuta uma boa música triste, por vezes chora, por outras só reflete. Mas a vida segue, o trem não para, o samba continua e os copos precisam ser brindados.
E se essa tal de vida tem sempre razão, que eu dance conforme a música que ela tocar...mas dance da melhor forma possível, e aproveite cada compasso como se fosse o último!

kamilatavares.

The love addiction

Love is a disease
a drug
will eat you from the inside
slowly...tenderly
you'll get addicted
stuck
lost on this crazy and unknown trip
it feels like heaven
like the most incredible thing in the world
then you go away, you leave everything
to be bound inside this brand new world
you don't wanna go back...and in a few days
you'll loose the way home
forget your friends faces
and everything else
'till you lose yourself and scream for some help.

Love is beautiful
love is perfect
love is forbidden for normal and weak people.

Kamilatavares.

O consolo

Não sei o que é pior, se é quando você se sente na vala emocional, totalmente destruído por dentro, ou a hora do consolo...ahh...a hora do consolo é cruel.
Você escuta coisas sobre como é uma pessoa maravilhosa, o quão querido você é, e claro, vai chegar a sua hora um dia, quando você menos esperar aquela pessoa maravilhosa que você tanto esperou vai arrombar a porta da sua casa e te chamar pra tomar um sorvete no parque, e nossa, vai ser perfeito.
Escutei isso tantas vezes que é como um Ctrl V na vida. Um dia a hora chega.
Mas quer saber?! Essa é a hora de ser egoísta. A gente sempre diz que vai ficar tudo bem, que não vai mudar, vai tudo continuar sendo lindo enquanto chora do outro lado da tela do computador, muitas vezes pra consolar quem pensa que foi consolar você. Mas essa é a hora de curtir a maravilha que é se enrolar todo na frente da Tv com uma comédia romântica e um pote de brigadeiro, de chorar toda madrugada, ir dormir 5h da manhã de olho inchado e ainda sonhar com quem você tanto ama.
Essa é a hora de desligar o telefone, passar uma semana despenteado e depois olhar seu estado deplorável no espelho, resolver parar com a palhaçada, tomar um banho e sair fabuloso recebendo abraços apertados de todos os seus bons amigos que sentiram sua ausência e seguir em frente.
É assim que a gente faz, se acaba mesmo, somos humanos, sofremos, choramos. Então não vai ficar tudo bem não...mas faz parte da vida...ela segue de todo jeito e vai seguir tão rápido que a gente acaba esquecendo os motivos dos sofrimentos antigos pra dar lugar a encantamentos novos.

kamilatavares.

O biscoito da sorte.

Saí de casa porque estava decidida a comer um Temaki, e me livrar dessa depressão e mal humor de toda segunda-feira, e outra, seria um desperdício ficar em casa com uma lua dessas lá fora; então me arrumei e fui embora, sozinha mesmo, sem amigos e sem rumo.
Não levei Mp3, nem celular, nem nada que me ligasse ao mundo...não queria ser interrompida por nada nem ninguém hoje, só a voz dos meus pensamentos embaralhados.
Frustração define o meu estado quando enfim cheguei ao meu destino e meu restaurante preferido estava de portas fechadas, comecei logo a achar que tinha sido um erro sair da minha cama quentinha e dar de cara com a porta; mas tinha um vento frio na rua, e a lua repito, estava uma graça...então continuei andando enquanto pensava no que fazer. Decidi ir pro shopping, porque se tudo desse errado batata frita não ia faltar pra mim, e que fosse pro inferno o meu regime.
Então fui comer o Temaki no shopping mesmo, encontrei uns dois amigos antes, conversei algumas poucas coisas e fui lá, matar a minha vontade de gorda, mas ainda com a frustração de que não era onde eu queria.
Quando eu gosto de uma coisa, torno ela tradição, então como nos mesmos lugares, sempre as mesmas coisas, o mesmo sabor de sorvete, a mesma combinação de sanduíche...enfim...é o que resta de rotina e organização na minha vida bagunçada...
Resultado: Menor e mais caro, com menos crem chease provando que eu estava certa, comer no lugar diferente quase sempre dá errado. Mas dai eu ganhei um biscoito da sorte!!!!
Fiquei ali segurando aquele biscoito enquanto esperava a conta, pensando se abria ali ou não! Então quando cheguei no caixa encontro aquele que de 2002 até 2005 foi minha companhia diária, meu melhor amigo, minha primeira paixãozinha, meu grande companheiro de conversas, brincadeiras, pactos, desafios, risadas...
Engraçada a vida não é mesmo?! Eu parei em frente dei boa noite mas não o olhei. Então escutei um "Boa noite Kamila, tudo bem?" e quando olhei, aquele mesmo sorriso bobo e os mesmos cabelos quase cantanhos quase loiros que eu tanto gostava de bagunçar e sair correndo quando criança.
"Tá fazendo história?" "Claro que tou!! Mas você quebrou nosso pacto, procurei seu nome no resultado do vestibular!" "Pois é, me sinto horrível por ter feito isso, mas agora passei pra engenharia química"
Conversamos alguns segundos tão entusiasmados que esqueci de pedir o facebook, telefone, email ou qualquer coisa que me fizesse manter contato com ele. Coisas que só eu esqueço, mas não tem problema quem sabe eu volte lá qualquer dia.
Então resolvi abrir meu biscoito da sorte e dizia "Você receberá um presente que há muito espera". Na hora eu nem pensei nas coisas que há muito espero, lembrei que faltam 6 dias pro meu aniversário, e se algum presente tiver de chegar, vai ser nesse dia!
Mas o que é isso que eu há muito espero? Espero tantas coisas a tanto tempo que não sei se esse presente cabe numa caixa com um laço, ou se ele vem andando, ou de carro, de avião, se ele nem vem, apenas vai dizer que não vai embora...
Só sei que faltam 6 dias pro meu ano novo, reencontrei um grande amigo, conversei horas com a lua, e em 6 dias como manda a tradição, não importa o que aconteça. eu vou sorrir e soltar fogos.

kamilatavares.

Por vezes.

Por vezes um ser miserável, não suporta ser um ombro amigo e afasta todos aqueles que não lhe mostram um sorriso. Finge se importar com tapinhas nas costas, olhares vagos e aquele "vai passar" consolador.
Por vezes, quase todas as vezes, um ser egoísta, dos maiores que existem. Peçonhento e hipnótico te levando direto pro ninho te fazendo acreditar naqueles olhos que te deixam tão rapidamente que você ao menos nota a hora em que foram embora; é só o tempo de tirar o que quer de você.
Por vezes reconfortante, te oferecendo um abraço quente, palavras doces, sorrisos, amor...que você não sabe até quando vai durar.
É fogo de palha como dizia minha avó, queima rápido, intenso, vermelho, flamejante. Se apaga mais rápido ainda, e o vento leva toda a poeira de cinzas sem te deixar lembrança.
Por vezes entorpece, é quase um vício. Tem um cheiro que não te deixa, te acompanha nas roupas, nos cabelos, no respirar de uma tarde ao sol se pondo na varanda.
Por vezes cega como o Sol, você só sente o calor, o afago que chega a ser tão grande que dói...aquele raio amarelo que cega até a lua aparecer.
Por vezes é só calmaria, ondas leves, boa música, cochilo, canteiro de flores, conversa ao pé do ouvido, que depois vira grito! E vai embora, e muda de ideia.
Por vezes é turbilhão, rápido de mais pra correr.
Mas o amor tem certas coisas que não se explicam, principalmente isso de chegar sem escolha, sem bater, sem ligar antes pra marcar um café! Ele arromba a sua porta, te acorda num susto e quando viu? já foi!


Kamilatavares.

(En)saio de mim

Comecei a viver com nó na garganta
coração na mão
borboletas no estômago
frio nos pés
olhos cheios d'água
pesadelos constantes
e sonhando acordada com pequenas coisas boas.

Comecei a viver me calando
ensaiando sorrisos
distanciando o olhar
privando minhas mãos de certos toques
meus braços de certos abraços
meu coração de certos amores

Comecei a tentar mudar certos hábitos
certas roupas
certas músicas
certas pessoas
certas receitas
e certas declarações de amor

Comecei a escrever um roteiro novo
o problema é que a página continua em branco.


Kamilatavares.

Uma carta para Gi Adelis.

Uma das maiores manifestações de amor, surge da amizade. Aquela que é verdadeira sabe? Escancarada, explicita. E foi assim com ela, que no começo tinha tudo pra me odiar, e a recíproca era mais que verdadeira. Mas sabe de uma coisa?! Amizades que surgem de momentos difíceis, agüentam qualquer tipo de tempestade como uma casa construída numa rocha.

Eu tinha uns 13 anos ou menos, e ela era tudo que eu odiava numa menina. Barulhenta, espalhafatosa falando sempre apontando aqueles dedos tortos, amiga de todo mundo, rebelde sem causa “PORQUE TODO MUNDO ME ODEIA, MEU PAI ME ODEIA, EU SOU INCOMPREENDIDA BLA BLA BLA”, mimada, SENHOR, COMO ERA (e ainda é) MIMADA. Eu odeio gente mimada; e gostava de escutar cada coisa que meu Deus, me causava náuseas.

Eu por outro lado, era defensora da moral e dos bons costumes, da obediência (QUEM ME VIU, QUEM ME VÊ). Andava de qualquer jeito sem preocupação nenhuma se a roupa combinava com a bolsa que combinava com o sapato (na verdade nem bolsa eu usava, saia metendo tudo dentro dos bolsos das calças cargo femininas que se usavam naquele tempo). TUDO QUE ELA ODEIA. E por uma marmota do capiroto, fomos parar no mesmo curso.

Mas convivência é uma merda mesmo, ela me odiou mais ainda, e quando eu pensei que a criatura tinha melhorado, ela piorou. Passou de fingir que eu não existia, pra soltar bomba em mim mesmo, era ataque massivo.  E eu que queria soltar um Pit Bull em cima dela toda vez que ela usava aquela camisa de teatro mágico, sentia o olhar dela de quem ia me dar um tiro quando eu usava meias cor de laranja.

Não me perguntem o dia, nem a hora, nem o porquê. Sei que as duas, meio que ao mesmo tempo, resolveram sair das trincheiras e levantar a bandeira branca; houve um tempo de guerra fria, em que pequenas aproximações e descoberta (ou melhor, reafirmação, porque a descoberta já tinha acontecido, a gente só não admitia) de coisas legais em comum se mesclavam com pequenos toques de acidez.

Então eis que a guerra fria acaba, só “senti firmeza na brogadem” quando ela ficou em casa por longos dias sem poder sair, toda enfaixada usando camisola sem mal poder mexer os braços (porque gente, quem não tem seus momentos de Michael Jackson na vida não é mesmo?! ) e eu fiquei o tempo todo lá.

Foi ai que as duas viram que quando o sapato apertava, uma podia correr pra outra, e chorar, e se lamentar, que a outra sempre iria ter a palavra certa de consolo “QUEM MANDOU SER GORDA? CÊ PENSA QUE GORDO PASSA NA PORTA DO CÉU? PASSA NÃO VIU!?”. Foi ai que a gente descobriu, que uma estaria disposta a ajudar a outra o tempo todo “MULHER TU É ANALFABETA OU O QUE?” “QUE MERDA É ESSA QUE VOCÊ TÁ VESTINDO?” “USE ESSE SALTO E CAIA NO MEIO DA RUA QUE EU DEIXO VOCÊ CAIDA E AINDA VOU RIR DOS SEUS DENTES QUEBRADOS”.

E foram muitos dias de ligações durante a madrugada pra chorar as mágoas pra outra, de histórias longas inacabáveis eternas que eu contava e ela sempre dormia na metade, de filmes que eu assisti só porque ela também dormia na metade, de voltar das festas e praticamente cair da cama porque ela ocupa muito mais da metade do espaço da cama.

E meus pais a adotaram, e os pais dela me adotaram, nutrimos a mesma falta de amor pelos irmãos e irmãs chatas (temos muitos) e a mesma mania de falar alto.

Eu ainda odeio o fato de gostar de trancar todas as portas, e ela deixar todas abertas, odeio ela me cutucando com aquele dedo torto horroroso enquanto fala comigo, odeio simple plan, loser manos, teatro mágico e essas viadagens que ela adora.

Mas ela me agüenta cantando Zezé di Camargo e Luciano, escutando brega, ela suporta minha negligência com os mil convites que ela me faz e eu esqueço de mais da metade, ela agüenta a minha falta de atenção com os aniversários, natais, páscoas, que ela faz questão de fazer mil festas e planejar mil coisas e cortar mil convites enquanto eu não dou a mínima importância. Até porque tenho preguiça de fazer cartas e coisas minuciosas, não sou nada perfeccionista. E acreditem, só estou escrevendo isso, porque não estou com um pingo de sono, minha internet caiu, e eu cochilei e sonhei que ela era o Dumbo de verdade e chegava voando em um show meu.

Ela prepara cartas e presentes bem elaborados pra mim, eu cozinho pra ela quando ela ta com fome (ou seja quase sempre, toda hora, todo minuto) e cuido dela (pfffffff) quando ela fica só em casa sobrevivendo de MIOJO.

Ela vai a todos os meus shows, opina, grita, chora, esculhamba, não bebe pra cuidar de mim e rir das merdas que eu faço (E OLHE QUE SÃO MUITAS) e sempre que uma precisa, a outra aparece com a esculhambação mais apropriada pro momento.

Sabe como eu sei que é amizade de verdade? Não tem falsidade de “ai amiga você ta linda, magra, seu cabelo ta lindo, sua make, ai comprou esse sapato onde?” com ela é chamando de gorda, encalhada, uma fala mal do cabelo da outra, da roupa, da vida (claro que a gente se elogia, mas quando sua amiga compra uma tiara nova, a maneira mais fácil de dizer que você notou, é falando da orelha de abano dela que ficou mais visível)

E eu sei que quando eu casar, ela vai estar lá, chorando e comendo todos os doces segurando uma placa gigante com a frase “MINHA AMIGA DESENCALHOU, PFV MT FELIZ AHAZZOU MIGS” e eu vou fazer a mesma coisa no casamento dela.

Eu sei que um dia, uma das duas vai ter um filho e a outra vai sair gritando “MEU DEUS COITADA DA CRIANÇA Ó A MÃE QUE ARRUMOU, VEMK MORAR COM A TITIA QUE EU SOU MT MAIS LEGAL” . E vai ser assim...pra vida toda.

Eu sou uma amiga meia boca as vezes, eu sei Adelis (ou Gi, ou Gorda, ou Dumbo) mas sei que você me perdoa porque você não vive sem mim e me ama pra sempre amém. Hauhahuuhauhauhauhauhauh.

Você já inspirou alguns poemas aqui no blog (graças as suas burrices de amor), mas esse texto é diferente. Ia ser uma carta de feliz aniversário, que eu , é claro, esqueci de fazer, então feliz aniversário atrasado, sua gorda. Te amo. ADELIS EU ESCOLHO VOCÊ, POKÉBOLA VAAAAI!!.

kamilatavares.

Das primaveras que não vivi.

Eu sempre acordava mais cedo que ele...nunca tivemos sono agitado então acordava sempre na mesma posição, encolhida com as mãos entre as coxas, e ele sempre descoberto, abraçado a mim, que fazia seu peito de aconchego pra dormir. Então ficava ali olhando aquele sono preguiçoso por uns cinco minutos antes de me levantar. Ele dormia do lado esquerdo da cama, encostado na parede, a janela sempre deixava escapar um raio de sol que o incomodava pela manhã, eu gostava de ver as expressões que ele fazia tentando manter o sono enquanto o sol avisava que já era dia; então me levantava e cobria seus olhos.
Uvas e iogurte pra mim, ovos com bacon pra ele. E flores amarelas em cima da mesa, com aquele cheiro de café quente que ele adorava...nunca gostei de café, mas tive que aprender a fazer, e nessas horas lembrava da minha mãe que toda tarde espalhava cheiro de café pela casa. Café mantém o casamento acordado, já dizia o meu pai. O meu, por sua vez, era mantido pelo café e os Ovos com bacon. Desde que me mudei acho que ao passo em que fui emagrecendo, ele foi engordando, mas não de forma exagerada, só aquelas gordurinhas boas de se pegar pra fazer massagem numa tarde preguiçosa qualquer.
Toda manhã eu me desafiava a fazer o mínimo de barulho possível, gostava de levar o café lá no quarto pra aproveitar o resto da preguiça na cama, preguiça era o nosso sobrenome nos finais de semana, pra compensar a correria dos outros dias.
Ele sempre me dava um beijo de bom dia, bagunçava os cabelos, brincava com a comida e depois ia lavar a louça enquanto eu tomava banho, depois era um revesamento entre rede e violão, sofá e video game.
Como todo casal tem briga, todo dia era uma briga entre os meus beatles e o pink floyd dele, entre ir comer fora ou testar uma receita nova do meu caderninho, entre qual álbum de qual banda era melhor, e uma briga maior ainda pra escolher o filme da noite. Então ele pegava umas cervejas e a gente escolhia tudo no ímpar ou par, pra ser mais democrático.
Eu pintei as paredes da sala com uns desenhos e referências musicais, ele desenhou algumas das minhas tatuagens, eu escolho todo dia as roupas dele, ele decorou o nosso quarto...e assistimos, todos os domingos, a rodada do brasileirão; claro que não torcemos pelo mesmo time, e acho que é por isso que eu o amo tanto, pelo fato de ter com quem discutir futebol. Sempre deixo alguma coisa pra beliscar ao alcance das mãos, e cada um tem a sua vez de ir buscar a cerveja, que geralmente é na hora do gol. Porque a cerveja sempre acaba na hora do gol? Nessas horas me bate a vontade de acender um cigarro, mas ele me fez parar, ele me fez emagrecer, ele me fez usar mais vestido e salto alto, pintar as unhas toda semana, deixar o cabelo crescer, pintar, me tatuar, ele me fez aprender a amar, me fez saber o que é ter um abraço seguro, ele me fez ter um beijo preferido que é só o dele e o de mais ninguém. Ele me fez largar o rancor e voltar a cozinhar, gostar de ficar em casa e ter alguém pra cuidar. Eu fiz ele conseguir passar mais de uma semana com alguém, fiz ele aprender a gostar de imperfeição, parar de procurar o melhor do melhor de tudo e observar os pequenos defeitinhos que deixam qualquer coisa única, ensinei que ele não precisa dobrar todos os lençóis da cama se eu sempre vou pular lá e bagunçar tudo daquele jeito que ele odeia.
Então depois da tensão do jogo, a casa se enchia de cheiro de incenso, era o jeito que ele tinha pra me pedir uma massagem, seguida de um cochilo preguiçoso pra guardar as energias pra sair com os amigos pela noite.
Então eu tomava meu banho antes, pra que quando ele terminasse o dele eu já estivesse devidamente arrumada, terminando a maquiagem. Assim ele nunca me esperava, logo, não ficava impaciente. Ele sempre saia do banho cantando e dançando qualquer música boba que me arrancasse boas risadas. O sorriso dele é das coisas mais bonitas de se ver quando brinca assim, feito criança. Então eu escolhia uma roupa bem bonita, e ele decidia que perfume eu ia usar, e a cor do meu batom.
Nossos amigos, OS MELHORES! Diversão na certa pra todos os finais de semana, e todos falavam sobre como a nossa sintonia era perfeita, entre uma reclamação minha de que ele não sabe lidar com a derrota do time dele, e um olhar de quem ganha todas as discussões que ele me lançava nessas horas.
Ele era um péssimo cozinheiro e eu uma péssima motorista, por isso um não vivia sem o outro. Não tinha essa de amor de contos de fadas. Era realidade, arroto na mesa, barba mal feita, TPM, filme no final de uma noite e muita louça pra lavar no outro dia. Era sempre ensolarado e frio, como a gente gosta.
E assim foram os dias de glória das primaveras que eu nunca vivi, poéticos.


Kamilatavares.

A cigana.

Eu vejo as pessoas de formas diferentes dentro da minha cabeça sabe?! Aqui no meu mundo nada funciona da forma normal...e ela sempre foi uma Cigana. Eu sabia que ela viria com uma notícia ruim, me daria as costas e desapareceria com o vento...e foi como nos meus pesadelos.
Ela é uma cigana impiedosa, ela sabe das coisas, ela viveu entende?! E foi assim que ela me cortou em pedaços com a adaga do passado. Chegou de repente, pegou a minha mão mas não leu, apenas apontou tudo que eu queria e disse que eu nunca teria, segurou o meu rosto me obrigando a olhar fixo nos olhos dela pra me fazer entender aquela que eu nunca iria ser, e foi embora.
Doeu. Mas eu sabia que isso ia acontecer...eu já sabia de tudo antes...e insisti por pura teimosia. Mas essa sou eu, teimosa!
A cigana foi embora com sua missão cumprida e eu fiquei sentada em alguma rua escura chorando e sangrando aquela dor que ainda dói e que eu não sei quando vai passar, então ele me encontrou e quis saber a todo custo o motivo de tanto sofrimento. Claro que eu não disse! Eu nunca digo...mas não quer dizer que eu não deixe a entender.
Ele tentou suturar os cortes maiores, enxugar minhas lágrimas, mas por dentro só eu sei.
Ah eu tenho aguentado tanta coisa pelo bem de uma causa que eu nem sei qual é...só sei que a cigana vai voltar...e vai ser pior...talvez eu não consiga aguentar. Ela tem o passado pra me ferir e dessa arma eu não sei como me defender, ela me fez entender o que ela passa quando eu revido, baixei a guarda, me senti vulnerável e indefesa em todos os sentidos...acho que amor é isso...
Sou humana, tenho medos...o jeito é correr já que não posso me defender...desculpe meu amor...vou ter que virar as costas. Só espero que a cigana entenda e não me jogue uma adaga nas costas.
Vou levar comigo todas as manhãs de domingo, seu cheiro e o seu sorriso, todos os abraços, os beijos, e as declarações não declaradas...contra o passado não se pode lutar...levarei o meu na viagem. E te deixo o meu último "eu te amo" e todos os mimos que você possa carregar consigo sem dor.


Kamilatavares.

Beauty

Ela não é alta, ou tem longos cabelos loiros e milimetricamente lisos; andava do jeito dela, sem vestir aquelas roupas que todas as meninas vestem sabe!? Sorria do jeito dela também, não era um sorriso fabricado por dentistas e anos de aparelho. Ela definitivamente não era comum, mas ela era BONITA.
Interessante pra mim ouvir tantas pessoas pronunciarem tal palavra sobre ela, não precisava conhecer, bastava ver ela passar. Desde quando a vi sabia disso, mas comecei a me questionar ultimamente.
Ela não tinha um corpo de academia, uma voz sexy, roupas sensuais...nada dessas coisas. E me senti idiota por tentar me enfiar na forma de todas as mulheres iguais pra suprir a auto-estima que me roubaram sabe?!
Por fim eu descobri que pra ser bonita não precisa ser alta-magra-sexy-fã de comédia romântica-fresca ... pra ser bonita basta ser bonita uai! Dá pra me entender?! É só botar pra fora tudo aquilo que você gosta, e não ter vergonha de ser você. Todos os dias pessoas tentam se adaptar a padrões buscando aceitação sabe porque?! Porque tem "amigos" que acham muito mais fácil mandar a pessoa mudar, do que tentar se adaptar ao outro do jeito que ele é. Tudo tem limite. Existem coisas que merecem ser mudadas, pequenas coisas que fazem parte das mudanças da vida de cada um, e que acontecem de tempos em tempos...um tal de crescimento sabe?! Mas nunca amigos, NUNCA tentem entrar numa forma que não é sua! Seja você mesmo, se orgulhe disso, e você vai ver como é bom se sentir bonito.


Kamilatavares.

(Im)perfeição

Ah, eu adoraria dizer que te amei desde o dia em que te conheci, me soa tão mais bonito que eu chego a sentir o cheiro de pipoca numa tarde de domingo assistindo aquelas comédias românticas; mas não foi assim. Na verdade nem me lembro do dia em que te conheci; quando dei por mim já estava acostumada com seus acenos quando me encontrava nos lugares por ai.

Acontece que comigo o processo foi mais demorado, você sabia tanto de mim e eu nada sobre você, e de repente me caiu uma chuva de pessoas em coro gritando sua perfeição pra todo mundo ouvir. Mas se ele é tão perfeito, porque não me causou interesse?

Pobre de quem acredita na perfeição humana. É tudo que digo sobre isso. Hoje te amo e digo isso de todo coração não porque você é perfeito (até porque perfeito é algo que você anda longe de ser), mas porque eu consigo contornar seus defeitos, e você me faz melhorar pra amenizar os meus. Perfeição é isso, reconhecer os defeitos...e no caso dos seus, foram a primeira coisa na qual eu reparei.

Não me leve a mal mas sua imagem me era totalmente desinteressante, de alguém que me cuspia um status no qual eu não me interessava e tentava me empurrar garganta abaixo uma prestatividade e uma admiração por mim que eram de plástico. Daí não me importava o que diziam, aos meus olhos não havia beleza alguma em alguém que só falava e só pensava em si. Pode soar meio rude, mas era o que eu pensava. E depois descobri que é assim com todo mundo que você conhece, não entendo como não enxergam...mas tudo bem.

Mas no dia em que eu te achei bonito, tudo mudou. Quer conhecer uma pessoa? Fique a sós com ela. Sem influência de amigos, sem música ambiente, sem Google pra pesquisar algum assunto interessante você acaba descobrindo o que de fato aquela pessoa tem a lhe oferecer em troca da sua atenção. E ele me ofereceu a beleza. Com a boca lambuzada e uma bagunça de guardanapos em cima da mesa enquanto me contava trivialidades sobre o quão desastrado ele era, e como ele era uma criança diferente. Sem posses envolvidas, sem nenhum tipo de intelectualidade sendo empurrada pela minha garganta eu pude realmente ver sua beleza. Ouvindo sobre o que ele pensava da vida, olhando o sorriso quase que infantil, bobo, inocente dele, descobrindo um ponto fraco, um defeito, alguma coisa que o tornasse um ser humano pra mim...foi assim que eu o vi bonito.

Então eu o amei em cada história de férias, em cada piada interna sem graça pra quem não o conhecia, em cada relato de travessuras infantis, em cada suspiro de nostalgia ao lembrar de antigos namoros, antigos amigos, antigos lugares...então ele ficou mais bonito a cada dia em que eu descobria como ele enxerga a vida, o que ele pensa das coisas, seus olhos ficaram mas brilhantes quando pude saber como era enxergar através deles, quando te conheci por dentro, pude ver a maravilha que era te ver por fora. Sou como a Mary Lennox do Jardim Secreto, sou toda ao contrário, me apaixonei ao contrário, te amei ao avesso.

Cada pessoa carrega uma história, é a engrenagem que move meu coração, saber a história das pessoas e querer ou não participar delas. E eu desejei insanamente participar da sua; e participo, talvez não da forma que eu sonharia, não da forma com que alguns torcem pra que seja, mas da forma que nos cabe entrar na história do outro. E fico feliz com isso.

Todos já te amam tanto nessa mania chata de acreditarem que em você habita alguma perfeição que tal fato me intimida, me aborrece ao ponto de escrever tudo isso pra dizer que amar as qualidades de alguém é muito fácil, é muito bonito, cômodo, apropriado. Eu te amei (e amo) pelos seus defeitos, te amei depois de cada arroto dado a mesa, depois da barba mal feita, depois de jogar na cara tuas falhas e escutar você jogar as minhas falhas na minha cara também, pra dizer que eu te achei bonito todo descabelado gritando bêbado no caminho de volta pra casa e mais ainda quando você ainda tão bêbado me soltou um “eu te amo”; pra dizer que é muito fácil te achar perfeito todo bonito e cheiroso ensaiando uma prestatividade de plástico e um sorriso perfeito de “temos bom gosto musical” pra quem você mal conhece...mas eu...conheci cada centímetro do seu corpo a ponto de ouvir que somos um só pra dizer que mesmo com toda sua chatice eu ainda quero ficar.

Talvez seja por saber quem você é e conseguir contornar teus defeitos que eu custe tanto a ir embora, a desistir, a te deixar e me deixar descobrir outra pessoa tão grande em mim quanto você. Porque de todos os garotos imperfeitos você é o único que eu não tenho vontade de matar lentamente; não me leve a mal se minhas declarações são assim...dizer que você é lindo é fácil de mais, e você já ouviu isso várias vezes...eu encontrei a beleza no seu cabelo mal cortado,  na sua arrogância enquanto dirige e nas horas em que você abre o coração mostrando certa fragilidade que chega a ser compatível com a minha e se declara com um “Eu te amo, mas você engordou” e eu respondo com um “também te amo, adorei suas novas estrias”.

Kamilatavares.

Home.

Voltei pro tempo que eu conversava com o sol
que visitava todo dia minha janela
e era mágico ter tudo aquilo
lembrei de como tudo era bonito lá do alto
eu respirava fundo e sentia aquele cheiro de lar
de andar por todas as ruas daquele lugar que era meu
onde eu aprendi as melhores e piores coisas
onde os domingos eram alvi negros e barulhentos
com cheiro de churrasco, risadas e violão
onde eu cresci ao redor das mesmas coisas
que aprendi a amar
se soubesse nunca teria deixado o meu lugar
nem sei depois de tudo onde eu vim parar
se crescer já é ruim, imagine longe de casa
e me pego de olhos fechados
esperando o vento frio e a voz do sol
pra me dizer que eu posso ficar ali o tempo que eu quiser
que a minha janela vai sempre esperar por mim
que o tempo parou no dia que eu virei as costas e fui embora
e quando eu voltar as coisas vão estar exatamente como eu deixei
nenhum rabisco a mais na velha escrivaninha
minhas bochechas rosadas, os cabelos grandes
e aquele sorriso de quem está no lugar certo
aquele que é seu, e de mais ninguém.

Kamilatavares.

I'm coming home
I'm coming home
Tell the World I'm coming home
Let the rain wash away all the pain of yesterday
I know my kingdom awaits and they've forgiven my mistakes
I'm coming home, I'm coming home
Tell the World that I'm coming...




Pra ouvir : In my life - Beatles


Pra Guilherme Nery, que sabe a diferença entre uma casa e um lar.

Strong enough

baby,você me deixou roupas
com cheiro seu pra guardar
baby, você me deixou lembranças
das quais não quero me livrar

i just need to be strong enough

moço eu não quero ter que ver suas costas ao partir
você não precisa secar meu choro antes de ir
fecho os olhos na varanda, teu abraço vem até mim
e o travesseiro perfumado que você deixou aqui

Sou pequena pra esquecer de tanto amor
preparei o seu café, i'm not gonna let you go
acordei meia hora antes pra olhar você dormir
com você aqui pertinho é tão fácil me ver sorrir

i just need to be strong enough

Sei que amanhã vou acordar sem você
por isso tirei vários cochilos
guardei um milhão de noites
dessas 24 horas com você

Agora vá, meu bem, pode partir
preciso crescer, aprender, evoluir
make me grow up
vou ficar bem aqui

i just need to be strong enough.


Kamilatavares.


Para Gisele Dutra, por ser um quase poema tão "ela" ;D

Hoje [2]

Tenho manias que são só minhas, ninguém mais as tem da mesma forma que eu, acho que chamam a isso identidade não é mesmo?!
Gosto de dobrar os guardanapos depois que como, me irrito se alguém os amassa, alinho o garfo e a faca, limpo o copo...se fico nervosa? Escovo os dentes até passar a língua por todos eles e sentir apenas a mais lisa das superfícies.
Carrego sempre algo que me ajude a limpar as mãos na bolsa, ADORO LAVAR AS MÃOS!! Me acalma também...tipo cheiro de álcool em Gel.
Falo muito alto as vezes, e odeio quando dizem "FALE BAIXO" em um tom mais alto ainda. Embaraçoso...não é porque eu quero, é que sou feito criança que se exalta e não percebe que acabou subindo o tom da voz!
Canto no meio da rua, me imaginando em algum clipe de seja qual for a música...isso faz as pessoas olharem estranho pra mim, mas não ligo!
É tipo uma esquizofrenia divertida, essa que carrego em mim...
Reconheço as pessoas pelo sorriso e pelo jeito de falar, não pelo nome ou pela fisionomia...por isso não gosto de gente que fala pouco...me dão medo!
Desde o dia em que eu escrevi o "Hoje1" tenho mudado uma grama de mim constantemente...mas algumas coisas permanecem.
Ainda faço história, ainda uso All Star ressaltando minha falta de feminilidade diária, ainda amo música.
Ainda não encontrei o amor da vida toda, mas alguns vários amores intermediários me fizeram aprender muito, e perder um bocado de tempo com isso...
Tenho novos amigos, novas lembranças, novas decepções e novas histórias pra contar dentro desta casca velha...espero lembrar de todas elas um dia...hoje eu só lembro que sou uma pessoa cheia de manias...inclusive a de escrever aleatoriedades pra manter um certo ar de escritora meia boca.

Kamilatavares.

Cais

Você é barco
e eu sou cais
o vento te leva, a saudade aperta
e ondas depois, o mesmo vento de trás

Te amarro a mim
o quanto puder, pra te ancorar
e fico a tentar
querendo ser barco, querendo ser mar

Ou quem sabe a vela
eu poderia ser
te dar direção
contigo viver

Queria ser cais
queria ser barco
queria ser vela
queria ser mar
só queria poder do meu barco cuidar.

Kamilatavares.

Me.

Me sento na cama e abro os olhos...camisa xadrez pendurada na porta do Guarda roupa, um violão velho, um teclado, uma vitrola com alguns vinis que tanto gosto, uma parede pintada por mim, e um pôster dos Ramones, meu quarto não faz o tipo organizado, nem minha vida... sou dessas que acorda tarde, usa o mesmo shampoo de criança no cabelo, veste a primeira roupa que vê pela frente e sai, muitas vezes sem rumo...
Sou dessas que não me preocupo com o que dizem por ai de mim, que tem sempre um fone no ouvido, ou um violão na mão, e na falta dos dois sai cantarolando pela rua sem notar os olhares de reprovação dos que passam...
Sou dessas que fala alto, xinga, assiste futebol, sai na sexta a noite com ou sem amigas pra se divertir, tomar uma cerveja e conversar sobre coisa boa...
Tenho essa coisa de liberdade, de desprendimento...de aproveitar o que se tem de bom das coisas mesmo sem saber que tipo de coisa eu vou encontrar lá fora...
Guardo meus amigos, os poucos que tenho como tesouros, gosto de mimar cada um deles, e se me chamam seja lá pra que for, a hora que for, dou um jeito de aparecer...gosto de gente que conversa muito, daquelas que nunca falta assunto...gente muito calada me dá medo...
Vou aproveitando o que cada situação me proporciona de bom, sofrendo por cada amor que encontro na esquina como se fosse o último, único e maior da minha vida.
Vivo no exagero de ser, não gosto de nada normalzinho demais...até se é pra ver um filme comendo pipoca e tomando guaraná, que seja algo memorável, daqueles encontros de se gerar piadas internas que se passa a semana inteira comentando...
Não sei ser discreta ou misteriosa ou todas aquelas coisas que encantam tanto as pessoas...mas eu sei ser eu...e sei muito bem!

Kamilatavares.

Mantra.

Foi um turbilhão de tantas coisas ruins que a gente não quer fazer e acaba fazendo sem explicação racional nenhuma que eu me senti um pedaço de madeira entre o flutuar e a força das ondas quebrando.
Lembro que disse que você era minha criptonita, mas depois daquilo eu percebi que era o contrário, você me dá forças.
Abri a janela do carro, querendo sumir, tentei sentir no vento que afagava meus cabelos um cheiro que fosse teu; fechei os olhos e repeti baixinho até chegar em casa "Eu te amo, e mais ninguém", pra tornar todos os outros acontecimentos insignificantes perto de tudo que a gente já passou.
Ah eu errei tanto, que esperança é um privilégio que eu não posso ter...
Então eu fecho os olhos e lembro só do que é bom, pra me afastar dos demônios da realidade, e me jogar numa tarde preguiçosa com você.

kamilatavares

Déjà vu

"E de alguma forma eu acabo sempre repelindo aquilo que quero muito". Escutei isso em 2009, não entendi na hora, mas hoje tudo faz sentido...é como uma tentativa muito torta de não ser feliz, mas quem não quer ser feliz?! E tudo por dentro vai entrando em conflito...
Só sei que eu gosto tanto de você que chega a ser inusitado dizer isso, eu falo que te amo e não acredito no que me escuto dizer, e o universo acaba sempre achando uma forma de estragar tudo no outro ou no mesmo dia.
É como uma defesa do organismo contra um vírus "nunca vai dar certo com ele, mas no lugar de tentar o certo, vamos estragando as coisas logo de agora, pra ter no que jogar a culpa".
Sei que eu acabo por só fazer porcaria, os problemas vem se aproximando de mim como se eu tivesse um imã e eu acabo me machucando mais do que você no fim das contas. É aquela tentativa desesperada de te pedir perdão e ver um sorriso, é saber que eu sou sempre a errada e deveria me afastar e ao mesmo tempo uma vontade de te abraçar na frente de todo mundo e dizer o quão importante você se tornou pra mim.
Eu pareço ter muito mais conhecimento de mundo, e talvez eu tenha, mas nesse caso em especial é como se eu não soubesse de nada, por não saber o certo ou errado, acabo errando sempre e correndo pra pedir desculpas.
Talvez seja porque não queria te ver ir embora de vez sem explicação, então tratei de te dar motivos pra ir...
Volte pra ela, eu acabo uma hora ou outra destruindo tudo ao meu redor como se tivesse um laser destruidor nos meus olhos, que queimasse tudo que eu eventualmente amo.
Mas não pense que menti quando disse que senti a sua falta, passei a semana inteira bolando um jeito, uma desculpa pra te ver, só pra ficar por perto mesmo, só pra saber que você estava ali, passei a semana bolando uma forma de dizer que eu não me importava com nada nem ninguém, que continuar com você era o que eu achava certo agora, e a semana inteira tentando me convencer de que essa vontade ia passar, e não passou.
Mas o melhor é eu ir embora agora mesmo, vou acabar fazendo um estrago maior, irreversível, mas não esquece que tudo que eu disse é verdade...e que eu não me arrependo de nada.


Kamilatavares.



porque sempre que eu estrago tudo, é como um Déjà vu...acaba acontecendo outro dia...e outro dia...e outro dia...do mesmo jeito...nauseante.

Os votos.

Sempre que você precisar eu vou dar um jeito de estar presente nem que seja só pra te dar um abraço...
Nunca mais irei deixar que ninguém leve embora sua felicidade, e se mesmo assim o fizerem, divido com você parte da minha...
Respeitarei o seu espaço, na esperança que respeites o meu também e farei de tudo pra que todos os nossos momentos sejam memoráveis, pra que cada final de semana seja uma comemoração por mais particular que seja, mas que se torne forte e inesquecível...
Te ofereço todo o amor que me cabe compartilhar, afeto, carinho, respeito e companheirismo sem fim...
Tudo que peço é que você não vá embora, pois cansei de ser sozinha, chega uma hora em que falta alguém ali por perto sempre...
Tudo que peço são teus abraços e você ali...num cochilo de fim de tarde preguiçosa...

Kamilatavares.

Último suspiro

Parecia cena de filme, no delírio da minha febre tive a mais real das ilusões, lá estava ele...minha mãe o deixara entrar porque eu não conseguia falar nada além de seu nome. Fiz sinal pra ele se deitar ao meu lado, senti sua mão segurando bem forte a minha e o cheiro dele me relembrando que eu ainda tinha um resto de olfato.
Tudo era muito escuro, mal podia vê-lo, mas ele estava ali, abraçado comigo, me dizendo que eu não precisava falar nada, tudo ia se resolver, ele estava ali comigo.
Reuni todas as minhas forças e disse "eu te amo", num espaço de tempo gigante entre cada uma das palavras...pois a voz era um privilégio que eu não mais tinha.
Então ele me disse "você vai ficar bem...vai tudo dar certo meu amor, dessa vez vai dar certo" e como não pude mais falar, coloquei "tempo de pipa" pra tocar e escrevi num papel ao lado "não tem problema, é minha hora de ir, mas não acaba pra nós aqui, o mundo vai nascer de novo"
Senti o abraço mais forte e afetuoso do mundo...regado pelas lágrimas dele que eu sequei, dei um último suspiro cheio daquele cheiro dele que ninguém mais tem, então meu coração pulou de um susto, e não senti mais nada, só o escuro...


Kamilatavares.


Porque alguns sonhos merecem registro escrito.

Just be,

Queria que a gente fosse um amor de balada dos anos 80, aquelas que todo mundo sabe cantar e que a gente vive escutando...
Queria ser uma vilã de novela e fazer de tudo pra roubar sua atenção, seu amor, e sua dedicação, todos pra mim...
Queria ser a Frida Kahlo pra pintar um auto-retrato do que eu sinto por você...
Queria parar de sonhar com todas essas coisas sem nexo que me aparecem de repente como num estalo de necessidade de sentir algo que seja retribuído...
Queria ser tantas coisas, e em troca eu recebo, e percebo, que sou apenas eu, e me orgulho disso, porque em cada ponto dessa menina torta existe uma certa autenticidade, meus defeitos ninguém mais tem, certas coisas tão pequenas que tornam cada ser único...
O negócio é se agarrar ao que você é, e não o que queria ser, e se alguém te ama pelo que você quer ser, cuidado, porque um dia isso vai embora e resta apenas o que você é, e não é todo mundo que vai gostar disso.
É mais difícil? com certeza, mas quem suporta seus defeitos ficará do seu lado não importa o que aconteça.

O abraço.

Acendi o cigarro, me sentei e antes que eu terminasse ele apareceu.
-Voltou a fumar?
-É... ... ...
-Entra ai pô.
Terminei o cigarro, peguei um chiclete e entrei ...eu, e o borboletário que se instalou no meu estômago naquela hora. Então ele me deu um abraço, as pernas tremeram.
-Boa tarde;
-Boa tarde;
-E ai?! Conhece essa música?
-Aham, muito boa, toca ai pô;
-É, vou tocar;
E foram seguindo conversas aleatórias...e aquele magnetismo que me puxava pra correr pra perto dele, e minha razão mandando eu ir embora...sabe quando você tem tanto a dizer que acaba por falar do tempo, da chuva, da banda nova que você descobriu?! É bem por ai.
Uma hora se passou e eu precisava ir embora, não aguentava mais aquilo, não me aguentava mais.
-Eu...eu tenho que ir...preciso subir pra ver um filme;
-Já vai?
-É, já vou...quem sabe eu volte...
Me levantei e fui botando o celular e as chaves no bolso...quando dei por mim ele se fez em pé parado ali na minha frente com os braços abertos e um sorriso no rosto.
Nos abraçamos e eu juro que não quis sair dali, segurei ele bem forte enquanto passava as mãos nas minhas costas e eu segurava sua nuca numa ânsia de carinho que eu não sabia que tinha até então.
Beijei seu rosto e ele fez que ia virar pra me beijar também, senti medo, queria tanto fazer a coisa certa então virei pro lado oposto...não é hora ainda, não quero mais amores pela metade, quero me sentir bem...
Mas não soltei ele...e nem queria...ele também não me soltou...enterrei minha cabeça nos ombros dele querendo chorar mas só fechei os olhos e senti aquele cheiro bom que vinha de sua camiseta...
Então ele beijou meu rosto, nos soltamos, ele sorriu e eu sai.
Fechei a porta, fechei os olhos e fiquei parada ali escutando ele tocar a uma porta de distância...meu coração nem sei onde foi parar do nervoso que me deu...minhas pernas não respondiam mais; ascendi um cigarro e fiquei ali, parada do outro lado da porta...depois do último trago, parti.

-Você deveria ler mais contos sabe?

O cheiro dele ficou em mim por o que eu penso ser uns 30 segundos...mal conseguia respirar, não entendo por que sinto tanto isso, não entendo muitas coisas na verdade...a volta pra casa durou uma hora, mas aquela sensação ... está durando até agora.
E eu ainda queria ficar parada, congelada no abraço dele...

If i could be who you wanted
if i could be who you wanted
All the time
all the time...


Kamilatavares.

Are a thousand tears worth a single smile?

Mais uma vez.

E mais uma vez aquilo de ser a pessoa certa na hora errada, a pessoa errada na hora certa, a pessoa errada na hora errada ou qualquer coisa que não se encaixe.
E mais uma vez aquela de me sentir um erro, de ser o peso na consciência de alguém.
E mais uma vez aquele silêncio constrangedor de quem queria continuar aquelas tantas boas horas de conversa.
E mais uma vez olhar pra cadeira ao lado no cinema com vontade de soltar aquele comentário sarcástico e não ver ninguém.
E mais uma vez as horas pensando e recapitulando tudo pra saber o que foi que se fez de errado dessa vez.
E mais uma vez pensar que o defeito é com você e não ele.
Se um vai embora...culpa dele...se todos vão embora...culpa sua...e mais uma vez...você cansa de tentar outra vez...
E fica naquela saber porquê não chega sua vez, só uma vez, pra não ficar se lamentando mais uma vez.


Kamilatavares.

Porque é tipo um ciclo.

Eu te amo.

Dois anos, dois quase exatos anos.
Um ano! Seis meses.
Foram muitas datas ao mesmo tempo, no mesmo lugar.
Me libertei de duas amarras, me sinto leve, olhei pra ele e não senti nada, foi-se o primeiro!
Olhei, cheguei perto, abracei "quanto tempo...andou sumido...tudo bem?" como uma conversa casual, era uma conversa casual, com alguém que eu gostei tanto. E por bem, meu bem, eu estava bem.
Então aparece aquele que tanto me fez palpitar, que tanto me confundiu, bem ali como sempre com seu sorriso perfeito e seu pouco juízo, vamos lá, mais uma vez, não temos jeito mesmo...se cuida..."EU TE AMO" e ouvi um "EU TAMBÉM".
Por fora eu era todo cansaço, por dentro gritava EU CONSEGUI!!!!
Travei essa luta interna por dois anos...desde que perdi metade da capacidade de sentir e falar as coisas...inclusive "Eu te amo". Desde então não conseguia...não vou botar culpa no álcool, só sei que eu disse, e pela primeira vez na vida...ouvi um "eu também" e que foi tão bom que eu repeti a frase e minha vontade era repetir durante o resto da noite porque aquilo soava mais como liberdade pra mim do que qualquer outra coisa.
Ele me ajudou a ser livre outra vez...mas ainda faltava uma coisa.
Faltava o dono dos meus últimos sorrisos, ficou em casa, tentei ligar, não atendeu.
Todo mundo já passou por isso uma vez na vida, é um verdadeiro turbilhão...mil sentimentos ao mesmo tempo em uma fração de segundo, tudo acontecendo ao mesmo tempo...mas pra mim...isso tem cheiro de liberdade!
Dessa vez acho que eu consigo...vou ligar mais uma vez...quem sabe dessa vez ele atende!


kamilatavares.


Vocês talvez não entendam nenhuma metáfora, mas dessa vez pra mim tudo é completamente claro!

Agradável mentira.

E me abriu a porta com um sorriso nos olhos
Me levantou num abraço e me abraçou com um beijo
e me senti tão bem naquela hora
como a tanto não me sentia
num palpitar incomum em mim
considerando-se os últimos dias
que me dei ao luxo de acreditar em suas mentiras
quando diz "gosto tanto de você"
só pre sentir que uma vez na vida ele gosta mesmo de mim.


Kamilatavares.

"I remember december" Parte 2

E quando eu menos esperava ele me encontrou, e quando eu me distrai ele entrou na minha vida, quando eu percebi todas as tardes se iniciava uma conversa que só acabava de madrugada, quando o sono não me deixava mais raciocinar, e sempre antes de dormir o celular tocava com a mesma ligação e aquela voz quente de sono "Dorme bem tá?!".
O assunto nunca acabava...e a minha solidão das férias foi preenchida por ele...as músicas que me mandava...as histórias que me contava...as músicas que eu tocava, todas dedicadas.
Aprendi tanto com ele, tantas músicas, tantos detalhes; aprendi a abrir a porta um pouquinho e deixar se ser tão rude, e era tão bom. Não me sentia mais só, sabia que ele estava ali, mesmo que não do meu lado...mas sempre cuidando de mim.
Sempre dei valor as pequenas coisas, e foi isso que me cativou...todas as mensagens de bom dia, as músicas de boa tarde, o "dorme bem tá?" que eu escutava toda noite...
Com todo o clichê que isso carrega, nos braços dele eu encontrei a paz, e foi tão perfeito, foi "um sonho tão bom" que eu acordei de vez e quando me vi já estava sozinha, de súbito, sem explicação...e sofri...e quase que não melhorava.
Hoje nem lembro mais o cheiro dele, seu rosto virou lembrança boa, quando ele passa eu seguro bem os pés no chão pra não tremer nem voar outra vez e assim fui levando...e assim a vida segue...com outros cheiros...outras vozes...outras músicas...e outras formas de se dizer "boa noite".


Kamilatavares.

^.^

"I remember december"

Ah eu me lembro daquela noite como se fosse ontem, tinha esperado tanto por aquele dia, eu finalmente ia sair com meus amigos depois de tanto tempo presa em casa aos estudos que tomaram todas as minhas horas.
Meus amigos todos estavam lá, meu namorado também, a noite prometia ser perfeita; sinuca, caipirinha, rock n' roll, passei tanto tempo presa que queria me divertir, me soltar.
Comecei acabando com meu namorado, que andava num estado tão lamentável que quando eu o abandonei ele riu, coitado, mal conseguia ficar em pé, mas com dois dias de namoro eu já sabia que não gostava dele, melhor assim...fui me divertir.
Parei na primeira caipirinha e meus amigos todos perdendo os sentidos, a playlist estava impecável, o lugar cheio de gente bonita, acabei por conhecer um dos meus grandes amigos, numa situação tão engraçada que nem merece ser narrada aqui, requer outra história.
Então curiosa como sou fui pra perto do palco, e foi onde tudo começou...eu tinha acabado de começar uma banda, era nosso quarto ensaio creio eu, nossa primeira noite saindo juntos como membros de uma banda, até pra começar uma convivência; ah eu estava tão feliz...
Então olhei pro palco...e lá estava...não tirei os olhos dele um só minuto. Não preciso falar mais nada.
No fim de tudo quando eu estava distraída cuidando dos meus amigos eis que ele me olha...acena e vai embora...pensei não vê-lo nunca mais...triste engano...feliz engano. Era só o começo.

Kamilatavares.


Continua no próximo episódio?!

Almost a song

I wanna stay near to you...just a little bit more...before you go away for good
i wanna feel your smell and see the sun in your eyes
i wanna see your shy smile, that sunday morning smile.

All i need is feel your arms protecting me from this mad world
all i need is feel my heart beatin in the rythim of your breath

and feel alive, happy, in peace
with this feeling of breakfast in bed
and good morning kisses.

Kamilatavares.

Meu menino

E o meu menino cresceu, se tornou um homem e me deixou orgulhosa disso
aprendeu que existe o caminho certo, e o caminho fácil, e foi pelo certo!
Tomou a decisão difícil, ele sabe que vai sofrer, que daqui pra frente não vai ser fácil; mas ele se decidiu, se tornou um homem, e eu repito, fico tão orgulhosa disso, me senti tão aliviada e feliz.
Daqui pra frente a aflição vai deixar de me acompanhar, e minhas noites de sono serão mais pesadas.
Daqui pra frente eu farei meu papel de porto seguro, ele vai passar por maus bocados na estrada, e quando precisar estarei aqui pra abraça-lo e dizer que vai dar tudo certo, porque ele tomou a decisão certa...e eu vou apoiar, sorrir e chorar com ele, e ver o meu menino crescer mais e mais.

Porque é isso que quem ama de verdade faz.


kamilatavares.

Just be who you are.

Depois dele...

Depois dele eu jurei nunca mais repetir aquelas malditas palavras que me cortam feito ferida aberta até hoje!
Depois dele eu jurei que ia largar aquilo tudo que eu andava sentindo e vivendo e aprender a ficar só, ficar na minha, reclusa.
Depois dele tentei falar mais baixo, comer menos, usar cores mais neutras, passar despercebida pra ninguém lembrar que meu sorriso radiante foi quebrado ao meio na frente de todo mundo, e mais de uma vez.
Depois dele eu não queria mais ninguém.

Mas a verdade meu amigo, é que depois dele eu me senti tão só, tão vazia...que o contrário aconteceu!

Depois dele eu procurei o calor do palco mais próximo, procurei reconhecer o perfume de cada dose...
Depois dele, procurei amor em cada brecha, em cada fresta de sorriso, em cada beijo frio.
Depois dele procurei o sol se abrindo em qualquer sorrido, compreensão em qualquer abraço, atenção em qualquer conversa.

Mas depois dele, perdi cada vez mais o tato, por vezes quase achei...mas depois dele ninguém quis mais saber minha cor favorita, minha rotina, o perfume que eu uso de dia, de noite, antes de dormir...
Depois dele ninguém mais lembrou de todas as conversas, gravou todas as datas, decorou todas as roupas, as músicas, os lugares...

Depois dele tudo foi se esquecendo, até eu me esqueci pelo meio do caminho e vez ou outra volto pra buscar alguma parte importante que ficou pra trás.

Depois dele as coisas nunca mais foram as mesmas...eu nunca mais fui a mesma, durou pouco, mas mexeu muito, e até hoje eu lembro...que depois dele muito perdeu o sentido.




kamilatavares.